Este é o meu blog, o sitio onde tanto posso falar de livros, a minha paixão, como das expectativas e desafios com que me deparo na minha profissão. É um sitio meu, em que falo sobre mim... Vem de uma necessidade crescente de escrever, de por em palavras muito do que me vai na alma...
Então não é que ontem cheguei ao pé do meu carro e estava batido! Um cromo qualquer bateu-me na traseira do carro e arrancou-me o para-choques, mais ou menos no sitio do da imagem mas para fora!
Nem imaginam como fiquei!
Até tremia!
E claro, não se acusou, deixou o belo do serviço e foi embora!
Claro que já nem almocei, o apetite era zero :(
Odeio quando isto me acontece, ainda por cima isto acontece sempre nos meses em que estou mais apertada em termos de rendimentos :(
Só me apetecia chorar, acreditem!
Agora o pai já deu um jeito e pelo menos disfarça a situação...
Há 21 anos atrás apagava-se uma chama na terra e surgia uma nova estrela no céu.
Há 21 anos atrás deixaste de lutar, por ti, por nós, e deixaste toda uma vida por viver, muitos sonhos por realizar para trás.
Estes 21 anos não têm sido fáceis para nós, para mim.
Há 21 anos que não te vejo, nem sequer me lembro de ti. Não me lembro do teu sorriso que, dizem, era lindo! Não me lembro do teu rosto que era feito de porcelana! Não me lembro do som da tua voz, nem que fosse a ralhar comigo!
Em 21 anos perdi muito por não estares a meu lado, mas tu perdeste muito mais! Deixaste-nos a viver tudo, o bom e mau, sem ti!
Este é dos dias mais difíceis ao longo do ano mãe, simplesmente por marca a tua passagem, marca o dia que uma estúpida doença te tirou por completo de nós!
Muitos falam que eu não sinto a tua falta por não me lembrar de ti, não compreender que isso ainda doí mais! Qual a filha que não se lembra da mãe? Qual a filha que não tem uma única recordação a que se agarrar? Muitas coisas me têm dito mas não percebem que é horrível sentir este vazio no peito, esta falta realçada por não ter onde me agarrar, nem nos momentos bons nem nos momentos maus...
Há 21 anos que eu perdi uma parte tão essencial de mim que me deixou incompleta, que nunca nada conseguiu preencher este vazio que tenho no peito por não te ter junto a mim.
Em 21 anos muitas coisas se passaram na minha vida, na vida de nós os três que não podemos partilhar contigo!
Mas acredito, com toda a força do meu ser, que és aquele anjo que nos guarda e guia ao longo da nossa caminhada por esta vida, és aquela que nos envia força quando estamos para desistir e aquela que sorri connosco mesmo à distância, aquando das nossas vitórias!
Acredito que caminhas a meu lado, simplesmente não te posso ver... há e como dói não te poder ver!
Tenho saudades, porra! e Sim, é possível sentir saudades de quem não conhecemos, não importa o que os outros digam!
Hoje a dor é mais forte, porque há 21 anos foste arrancada a esta vida que tanto tinha para te dar!
Hoje todos os meus pensamentos estão contigo, onde quer que estejas!
Não me aconteceu nada de especial, mas é um acumular de pequenas coisas que me deixam cansada, saturada, farta disto tudo!
Estou cansada do trabalho que anda mais parado que o metro em dia de paralisação total, estou cansada da minha família, que a cada dia que passa enfrenta um novo problema vindo de um dos membros, Estou farta dele ser o centro das atenções, de que toda a gente lhe passe a mãe pela cabeça quando faz asneiras e os outros tenho de ir por detrás limpar a me*r*a que ele faz, estou zangada comigo por deixar que isso me afecte tanto, estou zangada com ele por perturbar um dos dias mais difíceis no ano todo para mim e para os meus. Estou fo*i*a com tudo o que me vai aparecendo e que, tal como o efeito bola de neve, se vai acumulando até se tornar numa avalanche que eu não consigo controlar...
Este foi um desabafo que estava mesmo a precisar, fogo!
Acabei de enviar um email que pode decidir o meu futuro... Para bom e para mau...Sinto aquela bola no estômagocaracterística das grandes decisões...É que:
Posso ficar bem vista, como tendo tido coragem para assumir o que penso bem como as minhas limitações e a minha situação actual...
ou...
Posso ficar super mal vista, como alguém a quem se dá uma oportunidade e que não a soube aproveitar, que se está a "armar em esquisita"...
Tive um dia de cão, o meu namorado quer atenção e não compreende que se não lhe respondo ás sms é porque não tou com cabeça para isso, é porque o trabalho estava a correr mal, porque estava a ouvir coisas que não devia, fogo!
Mas vamos por partes:
hoje tinha um caso complicado a resolver no meu trabalho. Entre diligências ficou decidido pela minha patroa que iríamos atender a referida família amanha, de urgência (coisa que eu não concordava!). No seguimento das diligências que tinha a fazer comecei a ouvir ralhar pelo que tinha feito, fiz figura de ursa - literalmente! á frente dos meus colegas com quem já tinha falado e ainda com os parceiros do meu serviço!
Recebo uma sms da minha irmã a me convidar para ir lanchar a casa de uma das minhas tias mas... cheguei atrasada porque com estas coisas todas já sai tarde do trabalho!
Ainda para melhorar recebo sms do namorado a dizer "obrigado pelo desprezo", isto por não lhe ter respondido a uma sms! a UMA!!!! Não é normal!
No trabalho só me apetecia chorar com as respostas que recebia... sou estagiária e vejo sempre a minha posição ser posta em causa e o meu cargo ser aproveitado para fazer de mim "pau para toda a obra"... Gosto de trabalhar, considero-me empenhada e esforçada mas acho que há limites, fogo! Hoje senti que atingi um limite que não sei se conseguirei voltar a trás... e ainda me faltam 6 meses... ai ai...
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